Castillos en el aire

Hola.
Hola, hola, hola, hola, hola, hola. Esa es la palabra de hoy: hola. ¡¡¡HOLA!!! Todo el día estaría diciéndote hola, como hoy. Hola.

(Y por fin queda comprobado que sí).
(Y me dolía la barriga de alegría).
(Y sonreía como una estúpida).
( :) ).

Me gusta conocer tus horarios. Me gusta encontrarte a las ocho de la tarde y que me saludes. Me encanta verte por todas partes últimamente. Me encanta que hayamos tropezado de repente otra vez. Me gusta pensar que ayer me mirabas a mí aunque sea mentira (¿lo es?), a pesar de que te dieras la vuelta al pasar y aunque no parara de cruzarme con tus ojos.
Ha habido bastantes holas estos días.
Ha habido bastantes apariciones interesantes, mucho.
Y también vi cosas que no me interesan en absoluto, pero curiosamente eso no me hizo sentirme mal, es más, estos días tengo el ánimo por las nubes y me encanta. Ojalá durara para siempre, pero no nos engañemos, soy yo.
Y me harto de que haya gente que me busque por puro interés y cuando digo cosas que ya saben se enfaden e intenten hacerme sentir que la culpable soy yo. Eso no se hace así.
Tengo pensados un montón de planes esta semana, porque es la Semana Negra y quiero ver un montón de exposiciones y de conciertos y cosas, y si nadie viene conmigo me da igual ir sola. Casi estoy de vacaciones y me niego a desaprovecharlas como otras veces.
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Y yo también quiero, pero no es tan fácil.

Ya se terminó el madrugar y tener un horario más o menos fijo. Ya terminé el curso. Se supone que ahora soy Técnico de Laboratorio de Imagen; algo "muy útil", seguro.
Me dio una pena tremenda, la verdad, porque al final resultó que me encontré con gente genial con quien me lo pasaba muy bien; lo cual es bastante raro para mí. Mención a parte sobre lo de que madrugara encantada y fuera a clase con una sonrisa en la boca a pesar de que tuviera un sueño criminal o estuviera cansada o enfadada (esto me hace creer firmemente que debería intentar dedicarme a algo así. Es de lógica ¿no?).
Como hace tantos días que no escribo (la verdad es que pensaba que eran menos) pues me vienen a la cabeza un montón de cosas inconexas que no sé como escribir, me vienen cosas sobre a que me voy a dedicar este año (esto da para un post entero; no me he matriculado en nada, así que otro año más haciendo el bobo); y cosas sobre que ayer me quemé tanto en la playa que ni siquiera puedo ponerme la ropa o los playeros; y sobre que mis padres se van mañana de vacaciones y aún no sé si yo voy a ir, porque creo que este año no me las merezco (llevo de “vacaciones” desde Enero) y porque creo que tengo que hacer cosas aquí y si al final no voy será el primer año que no voy con ellos (sí, voy de vacaciones con ellos y me gusta); y cosas sobre lo raro que es que te llamen al móvil y te pongan la canción Walking on sunshine y luego cuelguen (¿movistar?); y que ayer estuve en un par de exposiciones fotográficas y por primera vez sentí que tenía algo de criterio más allá del me gusta o no me gusta (que supe ver otras cosas, vamos); y sobre que se me haya estropeado hoy un plan que me apetecía muchísimo; y que me apetece ir a dos festivales y sé que no voy a ir a ninguno; y todas las cosas que también me venían pero que se han escapado al saber que las quería poner aquí.
Necesito buscar ratos para visitaros, ya que aún perdéis el tiempo en pasar por aquí, soyunpocomalapersonaylosiento.

Querido weblog:
Aún sigo por aquí. En perfectas condiciones. O algo.

Porque hoy me pasaría la noche hablando contigo y no puedo voy a hacerlo.
Porque hoy te diría todo lo que pienso y no va a ser así.
Porque sé que ahora me recuerdas como algo que fue (o que casi) y yo a ti como algo que es.
Porque no eres alguien a quien ya le haya dedicado demasiado tiempo y sé que no te irás hasta que te dedique el mismo que al resto (y quizá ni entonces).
Porque no te conocía y aún no lo hago.
Porque me tiro de los pelos por tu culpa y ni siquiera me duele.
Porque quise despedirme de ti y ya te habías ido.
Porque anulas mi capacidad de decir algo coherente (o simplemente de decir algo) pero cuando ya no estás, haces que no pueda sujetar las palabras en la boca, haces que me quemen y tenga que consolarme escribiéndolas por cualquier lado.
Por eso. Por eso y por mucho más

Necesito mucho más de P. de lo que tuve ayer, mucho más. Y eso que tuve bastante más que de costumbre, pero aún así no me conformo con eso. Avariciosa sí, me da igual; y probablemente si tuviera más de lo que tengo aún querría muchísimo más.
Necesito mucho más de P.
Y necesito mucho menos de otras personas y comportamientos que vi y que no me gustaron nada. Nada de nada. La gente cambia demasiado en según que situaciones y lo único que me provoca eso son ganas de repartir bofetadas. La gente es falsa. Falsa y asquerosa. Y hay poca que merezca la pena de verdad.
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Y volvieron a decirme ese HOLA, y volvieron a temblarme las piernas.